Картинки с юмором про вечер

Анекдоты в картинках с подписями, карикатурный прикол, черный юмор - Ура! Наконец-то наступило восьмое марта. Время, когда девушкам дарят цветы. А что подарили вы своим? Однажды Билл Гейтс попал в лапы людоедов. И они начали играть в игру "Кто хочет обосрать миллионера? У нее был только один недостаток. Вопрос от российского телевидения: Почему следующая женщина полетела в космос только через 19 лет после Валентины Терешковой?

Ответ: Скафандр сох. Вы хотите сказать, что можете спать со своей женой дважды?! Мужчина заходит в пивной паб и видит, как трое мужчин в углу глушат четвертого: двое держат его, а третий трахает его в задницу. Мужик подходит к бармену и говорит: "Слушай, что здесь происходит? Просыпается мужик рано утром, на кладбище еще темно.

Проходя по кладбищу, видит могильщик копает яму, ну и думает, дай-ка я его напугаю, подходит к нему сзади: "У-у-у-у-у!

Мужчина пожимает ему руку и направляется к выходу. Могильщик догоняет его у самых ворот, со всей силы бьет его лопатой по голове и, тыча пальцем, говорит: "Гуляй по кладбищу, но за территорию не выходи! Мальчишки тоже, но не в лицо. Если вы будете недовольны результатом - мы вернем вам деньги". Украина предоставила ракеты, Россия - самолет, Израиль - пассажиров... В суде педофила спросили: "Зачем вам вообще нужен пенис?

В Москве прошла акция "Очисти город от мусора". В результате акции погибли 23 милиционера. После прыжка с парашютом я наконец-то узнал, откуда у меня выделяется адреналин... Объявление в службе знакомств: "Некрофил ищет партнера не старше 2 лет. Охотник со своей собакой заблудился в лесу. Три дня он шел, был голоден, а ружье отсырело - шел дождь.

Он ударил свою собаку прикладом ружья по голове, разделал ее и съел. Потом посмотрел на груду костей и воскликнул: - Не повезло Шарику, он бы уже наелся. Дед: - В моем возрасте только сердце выдерживает... годы питерские. Путин приходит на выставку детских рисунков.

Маленький мальчик вручает ему подарок. Путин: - Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки трясутся? Маленький мальчик: - Это потому, дядя президент, что у меня на груди только что появились три красные точки.

В рекламное агентство требуются девушки не старше 25 лет, ростом не менее 6 см, 90 х 60 х перхоть и кариес - требуются на высокооплачиваемую работу!

Уставший, пьяный муж приходит вечером домой в свою квартиру на 18 этаже и застает жену в постели с любовником, берет расстроенного любовника за шиворот, выбрасывает его в окно и говорит: "Сука, если я его еще раз увижу, я его убью". Пациент - врачу: "Доктор, я просил вас выписать противозудное средство, а не тоник". В одной африканской деревне завелся лев и стал периодически пожирать скот местных жителей, которые решили нанять опытного охотника, чтобы тот разобрался со львом.

В конце концов, охотника находят, и он начинает выслеживать льва. Он выслеживает его день, два, три дня - все безрезультатно. Тогда охотник решил схитрить. Он попросил его зарезать корову, разделать ее тушу и дать ему шкуру, чтобы он провел ночь в загоне для скота, одетый в эту самую шкуру. Так и было сделано.

Вдруг посреди ночи вся деревня просыпается от диких криков и воплей. Все бегут к загону для скота, видят кровь, но... никаких следов льва. И тут они видят охотника, лежащего на земле, едва живого и истекающего кровью. Вся толпа в изумлении: "Что случилось? Где лев?

Ленин был веселым человеком, потому что первым документом, который он подписал после прихода к власти, был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне никогда не видели земли. Крестьяне тоже были веселыми людьми, а Ленин так и не увидел ее. Согласно статистике, которую все знают, Россия и США занимают первое место в мире по количеству жертв автомобильных аварий. Ученые объясняют это тем, что в России самые плохие машины, а в Америке - самые мудаки.

Те.

Три чеченские сестры: "В Москву! За Москву! Вдруг Петя на глазах у всех падает с камнем в этот пруд и тонет. Вася быстро прыгает за ним и спасает несчастного. После этого геройского поступка главный врач вызывает к себе Васю и говорит ему: - У меня для тебя две новости - хорошая и плохая. <Хорошая новость заключается в том, что мы считаем тебя психически нормальным и выписываем. Плохая новость: Петя, твой друг, повесился в ванной на веревке от халата и умер. Я повесил его сушиться. Штирлиц открыл дверь, не включив свет, и восемь раз выстрелил в темноту. Когда он включил свет, то увидел лежащую на полу окровавленную радистку Кэт. Коридор больницы. Уставший врач выходит после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает сигарету. К нему подходит жена прооперированного мужчины в слезах и нетерпеливо спрашивает: "Доктор!

Как там мой муж? Если все будет хорошо, мы переведем его в реанимацию, а через две недели - в палату для тяжелобольных. Но вы знаете, в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, дорогая, тебе придется самой ухаживать за ним около месяца, присматривать, кормить и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а врач продолжает: "Ну, тогда мы поместим вас в хороший санаторий, но должен честно сказать, что все это обойдется вам в кругленькую сумму".

Санаторное лечение сейчас очень дорогое. Ну, а потом вы заберете его домой, но он не сможет ходить и вообще двигаться". Доведя женщину до обморочного состояния, врач с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: - Шучу. Он умер, он умер! Волк и заяц нашли мешок с едой и стали спорить, кому он достанется, и волк предложил: - Давай тому, у кого больше зубов? Заяц соглашается. Волк: - Ты первый. Заяц разбежался и ударил волка ногой в челюсть!

Волк, выплевывая зубы: - Фефт. Волк берет зайца за уши и бьет его по зубам так, что у зайца чуть уши не отвалились! Заяц, выплевывая:.

Навигация

thoughts on “Картинки с юмором про вечер

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *